La impresora rumbera...

Ayer fui a la ksa de mi amiga Gabycitas, y nos tuvimos con reunir cn todo el grupo porq teniamos un trabajo grupal de Contabilidad..(aggggg). Total q casi al final de nuestra reuna, tuvimos q imprimir un par de hojas en la impresora"modernisima y de tecnología de punta" de mi amiga Gabycitas (sarcasmo..jijiji). Fue entonces, q mi amiga Gaby nos empezo a contar q su impresora facil tenía unos 15 años y q no utilizaba tinta (como cualquier otra impresora de este siglo), sino q éste imprimia con cinta (asuuu y q cinta utilizara la impresora??? de agua??? XD).

Todas tabamos sentadas en la cama de gabycitas mientras esperabamos la impresion y su impresora comenzó a hacer su trabajo (pobre 15 años de lo mismo,ya merece su jubilacion¡¡¡) . Lo extraño de esta impresora, es q mientras imprimia hacia los sonidos mas raros el mundo, pero los hacía con ritmo. Tanto mi amiga andreina como yo no pudimos evitarlo y empezamos a bailar a ritmo de la impresora (pum pum da da dada da pum pum...gloria estefan tenía razón..."the rhytym is going to get you"...jajaja). Fue muy gracioso los sonidos, por q además de tener ritmo, iban desde una salsa media electronica, hasta un trans bien stoneado...fue muyyyy gracioso, escuchar a la impresora q parecia q fue un dj muy habil en su vida pasada, mientras nosotras bailabamos sentadas. Todas nos matabamos de risa mientras terminaba de imprimirse la 1ra hoja; y todas nos pusimos tristes cuando acabo la impresion de la 1ra hoja. No pudimos evitarlo cuando acabó y sólo pudimos gritar:

"Otra, otra, otra¡¡¡¡¡"..jajaja

Maldita susana...la invalida (candy)

Conversando el otro día en el salón de mi facu, con mis amigas Andreína y Gabycitas, surgió el tema de Candy. Si...Candy, la historia de anime q pasaban en el 5 y q trataba de la pobre chica huerfanita a la q le suceden miles de cosas; se le muere su pretendiente, la fastidian sus hermanastros, se enamora de un pata wenazo (osea Terry), todo para que luego se separan por "cuestiones del destino" y muxas cosas mas; sin embargo ella nunca se ensaña con la vida y sigue siendo siempre la misma ninia feliz, risueña y bondadosa que al comienzo. Nosotras, me incluyo yo, somos fanssss de Candy, weno yo especialmente de Terry. Sin embargo hay una parte de la historia de Candy q nos llega y esa parte es cuand entra Susana.

Para un mayor entendimiento, osea a Terry le gusta Candy y viceversa, sin embargo se separan por exis razones, y Terry termina en New York com actor, donde ahi conoce a Susana otra actriz; pero un día en un ensayo, Terry y Susana estaban en el escenario, y justo uno de esos reflectores del techo se caen. Este fucking reflector casi le cae a Terry, ya que Susana se puso en el medio y lo empujó, como consecuencia ella se keda paralitica ya q el reflector le cae en las piernas. Chingadaaa Susana, ya que a cambio chantajeó a Terry, pa q se kede con ella estando ella paralitica (por culpa de Terry), a pesar q sabia q el wenazo de Terry taba enamorao de Candy.

Como siempre, mis amigas y yo nos pusimos a rajar de Susana y de su chantaje, inclusive nos pusimos a burlar de la "paralitiquez" de Susana.. tanto asi.. q mi amia Andreina comento sobre una escena en la que los doctores y tb Candy, buscan a Susana xq se escapo de su cuarto del hospital pa suicidarse del techo del edificio, estando ella (susana) paralitica o creo que le habian amputado una pierna... nose...osea.. mi amia andreina hizo la suposicion de lo que los doctores dijeron cuando la buscaban:

- Sigan LA huella¡¡¡.....jajajajajajjaja...XD q winaaaaa

P.D. si no la entiendes...........piñaaa...¡¡¡¡¡

Curita con cinta scotch...

Camino a mi ksita, en la combi, un señor se subió con el fin de pedir algún tipo limosna o como dicen ellos: "para vender una golosina golosinaria". Esta vez decidí escuchar la historia ya q veía q el señor caminaba medio raro. El hombre quien tenía como unos 40 años, empezó a contar su triste historia. Para no aburrir, en resumen, el señor contó que era un taxista, pero que lo habían apuñalado pa robarse tu taxi, el señor terminó en el hospital con una herida grave en el torso, y terminó pidiendo limosna en las combis, porque dizque ya no podía trabajar.

Mientras contaba su historia, empezó a desabotonarse su camisa a cuadritos rojos, y yo pensaba "no me digas q va a mostrar la herida¡¡¡". Y chingada...si la mostró... pero la sorpresa fue que su herida estaba cubierta por lo q parecía una hoja de papel bond recortada estratégicamente, del tamaño de la mitad del torso y pegada a su cuerpo con cinta scotch. Si alguien me hubiera visto en la combi, hubiera creido que tengo alguna fijación por las heridas ajenas,ya que inevitablemente me kedé observando, para ver si en realidad era cinta scotch con lo que estaba pegado su dizque herida.

Total, que el señor lo muestra y pude observar que la gente empezó a tomar interés, es decir, se empezaron a conmover. Pero yo digo, ¿como un hombre así, con una dizque cojera como consecuencia de una apuñalada (pero como una puñalada en el lado derecho del cuerpo a la altura del higado, podría llevar a una cojera?) y con una herida pegada con papel bond y cinta scoth, podría conmover a un conjunto de pasajeros, que están acostumbrados a ver estas historias casi a diario??? Sin embargo si conmovió a muxos, y el señor recibió varias monedas. Yo no le di nada, xq me dio rabia que exista gente q se aproveche de la gentileza de otros, dios sabe para pagar q cosas, ya sean sus vicios, trago , o exis cosas. Al final de cuentas, de repente pudo haber sido verdad su historia, pero como distinguir a aquellas personas q si necesitan ayuda, de aquellas q sólo buscan embaucar y lucrar con la amabilidad de otros???buuu =S... q pena me da y sobretodo impotencia...

De "chopin" en jesus maría =P

Lamentablemente tengo q exponer la próxima en uno de los cursos de mi universidad. Pero lo malo no tanto es el exponer, sino mas bien el tener q vestirme formal....yiaccc¡¡¡. En realidad no sé porque tengo tanta aberración a un par de prendas de vestir (sastre), pero detesto sentirme tan incómoda y apretada (si...los sastres me kedan pegaditos...jiji imaginate¡¡¡) aunque sea sólo por un par de horas, todo con el fin de verme mas formal y entre comillas mas seria. Ante esta necesidad me di cuenta q no tengo un sastre decente, es decir todos mis sastres son "indecentes" (un escote por ahi, una rukifalda por alla, etc, etc).

Total, que decidí hoy día ir a comprar con mi madre, y fue que llegamos a jesus maría. Honestamente nunca había antes a comprar a ese lugar, y todo las calles de tiendas me parecieron muy pintorescas, ya que habían varias familias comiendo por ahi, conjunto de amigos paseando, uno q otro borracho con sus amigos tomando unas chelitas en su carro entre otras cosas, muy pintoresco en realidad. Todo esto me hizo recordar que en realidad por mi casa no hay ningun lugar asi, es decir, tan alegre, tan acogedor. Pero es un poco extraño ponerle acogedor como adjetivo a una calle.

Pero weno, la cosa es que fuimos a buscar con mi madre un sastre negro. Y fue que llegamos a una tienda con gran variedad. Me probé un sastre (mientras me lo ponía me vino la sensación de ..algo asi..como...yiaccc¡¡¡, igual como cuando a alex de la naranja mecanica le pusieron la novena de beethoven..jiji q exagerada¡¡¡), y weno no me kedaba mal, pero kería otro modelo. Fue entonces que salgo del vestidor para decirle a la señora y, veo que ella esta atendiendo a otra chica, la cual parecía q le iba a comprar dos sastres. Esperé unos minutos (porque yo soy bien educada por siaca...)para q la señora acabe de negociar con esta chica, y entonces le pregunto a la señora si tenía otro sastre con rayitas blancas =). Fue así, que la señora volteó, me miró y me dijo "por favor, puedes cambiarte???". Y yo, le volví a preguntar por el sastre a rayas, pensando que no me había escuchado. Ella repondió: "¿para cuando lo kieres?, ¿para ahorita?, mejor t lo doy cuand regreses"... yo pensaba "juat???". Me sentí un poco impotente ante la poca eficacia de la señora al tratar de responder mi pregunta. Osea yo pensaba:"Señora.. tiene o no tiene un fucking sastre a rayitas blancasssss?¡¡¡¡¡, que estoy parada aca con un sastre negro horroroso que me apreta como mierda y de paso tb apreta a mis ovarios...caraxo seño ...yo tb kero tener hijos.. asi que apurese en responderme¡¡¡". Sin embargo, a pesar de que puse mi cara Nº76868, es decir de frustación, y que además le aclaré que no me iba a ningún lado, ella muy campante y fresca(por no decir otra cosa), me dijo: "pero mejor cambiate primero, de ahi t lo traigo... además necesito el probador". Y pensé de nuevo JUAT??? (al cuadrado). Entonces, agarré mi pantalón que taba en el probador y me alejé, ya que de acuerdo a la señora, alguien más keria probarse algo. Sin embargo, cuando salí del evstidor, me doy con la sorpresa que no había nadie mas para probarse e inclusive el probador del costado estaba ...VACÍO¡¡¡. Entonces pense "hija de su mare.. kedate con tu fucking probador... y con tu fucking sastre apreta ovarios, y tb con tu sastre a rayitas si es que tienes". Pero no le dije nada, sólo la mire y le dije :"ok". Me cambié al toke, mientras mi madre, todo horrorizada por el trato tan poco amable de la señora, le decía miles de cosas, que prefiero no decirlas por que sino ahorita viene el ANDA y me denuncia por grosera y lisurienta (si no sabes q es o era el anda, es tu business..jiji). Me cambié al toke y me fui, mientras mi mama le decía: pi ..pi...pi... (imaginate el sonido de cuando alguien dice una grosería en la tele y lo censuran.. como suena? ..."pi").

Al final de cuentas, si conseguí mi sastre , pero en otro lugar, no es con rayitas blancas, pero es bonito. En realidad, toda la situación me dio muxa rabia, me da rabia que la gente no t atienda bien cuando vas a comprar algo, tampoco no digo que sean unos franeleros que t hostigan con lo que venden, pero que les cuesta un pokito de amabilidad,digo yo...=(